Mai mult în reparații decât în circulație.
Relațiile noastre pot fi o sursă de motivare și suport. Asemenea relații pot fi descrise de Fenomenul Michelangelo – când ele ne ajută să ne exprimăm potențialul. Relațiile pot, însă, să fie obstacole în calea creșterii noastre. Așa cum se întâmplă în Fenomenul Blueberry: relațiile scot ce e mai rău în noi și ne împing la evitare și procrastinare.
Ce se întâmplă este că unul vede în celălalt o cu totul altă persoană decat ea este sau visează să devină. Condusă de imaginea pe care o suprapune peste partener, o persoană se va purta în așa fel încât să activeze acele calități pe care le dorește de la el. Comportamentele nu sunt neaparat conștiente, oamenii sunt prinși in asemenea povești din diverse motive:
- cei doi parteneri au seturi diferite de valori, credințe
- cel puțin unuia dintre ei îi lipsește încrederea în sine
- dorința de a păstra totul așa cum este
- teama că dacă celălat se va schimba, va deveni un partener nepotrivit
- când unuia îi lipsește dorința de schimbare, nu poate admite dorința de schimbare a celuilalt
- schimbarea este percepută ca o amenințare (se schimba și nu o să ma mai vrea) sau ca o invalidare (ce nu îi place la situația de acum? E vorba despre mine?)
- dorința de control (poate să se schimbe, dar nu așa cum vrea el ci așa cum cred eu că e bine pentru noi sau pentru mine)
Ce se întâmplă este că, inconștient sau nu, unul dintre parteneri sau amândoi subminează schimbarea pe care celălalt și-o dorește. Uneori activ, alteori pasiv: comunică indiferență, pesimism, lipsa de încredere, dezaprobare, dezinteres; descurajează partenerul în a-și manifesta calitățile pe care nu le dorește la celalalt cu reproșuri, solicitări, obstacole și încurajează calitățile opuse celor dorite de partener.
Ela si Elu se știu de multă vreme și lucrurile ar fi putut continua la fel daca Ela nu ar fi început să se gândească tot mai mult să se reapuce de pictat. Și nu numai atât, dar merge la cursuri de pictură și împărtășește cu însuflețire despre ce a mai învățat. Elu nu înțelege de ce este nevoie de atâta timp să colorezi niste foi. Răspunde monosilabic, fără să ridice ochii din telefon, la toate poveștile ei. “Pierdere de timp. Mai bine ar face ceva mai productiv” își spunea Elu în sinea lui. “Abia aștept să-i treacă!“.
Când ne alegem un partener de viață, putem lua in considerare o listă întreagă de motive, dar rareori ne gândim la “Cine vreau eu sa fiu peste 10 ani?” și “Cine vrei tu sa fiu peste 10 ani?” (Avem tendința să ne imaginăm viitorul ca o proiecție a prezentului, doar că în faza inițială, de luna de miere, nu are cum să pună în lumină toate datele care apar mai tîrziu in relație. Totul este așa de frumos, nu are cum să fie altfel de acum înainte). Dacaă răspunsurile descriu variante de viitor care nu au prea multe în comun, probabil că viitorul impreuna nu va fi prea roz. dar cine are timp să se gandeasca la toate “mărunțișurile” astea când dragostea plutește în aer?
Ida și Idu s-au înțeles foarte bine în primele două luni de când s-au mutat împreună. Totul merge bine până într-o zi când Idu îi spune că vrea să se înscrie la facultate. Când a terminat liceul nu a avut altă opțiune decât să se angajeze imediat, dar acum se simte încrezător ca va reuși să aibă cariera pe care o visează. “Și… asta înseamnă că nu o să mai ieșim în oraș prea mult, nu-i așa?” a observat imediat Ida. “Și banii or sa fie mai puțini…Nu-mi miroase bine povestea asta. Pe urma o să vrea să fac și eu facultate sau nu o să mai fiu de nasul lui? Mai bine îi scot cumva din cap ideile astea. Ce mă intereseaza ce vrea el peste 3 ani? Știu ce vreau eu acum.
Se spune că bărbatii vor ca soțiile lor să rămână neschimbate, iar femeile să își schimbe soții. Independent de dorințele noastre, și femeile și barbații se schimbă, când vor și dacă vor. Și fiecare poate alege cum întâmpină schimbarea. Când alegem să ignorăm realitatea celeilalte persoane și ne agățăm de imaginea pe care i-am creat-o in mintea noastră este posibil sa ne facem rău și noua și ei/lui.
În loc de încheiere
Nici înșine nu știm ce ne vom dori sau cum vom fi in trei ani de aici înainte. Pe măsură ce ni se modifică perspectiva, ne mai schimbăm și planurile. Prin urmare, cum ne putem aștepta ca altcineva să rămână fixat intr-un model, numai pentru că ne-am obițnuit cu el? O relație sănătoasă se construiește pe un teren puternic, de încredere și susținere reciprocă.